这条鱼是养的，才一个多小时就上来了，十月份我们这边一个人钓一条螺丝鱼整整三个小时才拖服它
(资料图片)
判了！！
地址:广东茂名，
吴大爷包了一个池塘养鱼，在晚上有三个人去偷鱼，被吴大爷发现后制止，三人中有一人水里摸鱼，逃跑两人，吴大爷随后拦住水中偷鱼人，逃跑两人之后发现少一人，返回鱼塘后与吴大爷起了争执，刚上岸的偷鱼人与吴大爷双双落水，之后吴大爷上岸后，发现偷鱼贼已跑，就回屋了。
第二天吴大爷发现池塘中有一人，随后报警。死亡的人是昨天的偷鱼贼之一，然后死者家属将吴大爷高上法庭，要求赔偿。
经法院判决驳回原告诉求，并将剩余两人判处盗窃罪。
人生短短几十年，懂得感恩，把爱传递
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三条鱼的故事，看哭无数人！
无忧无虑，尽情玩耍，童年的快乐就是如此简单。
山水、田园、山林、庭园，于一园领略
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1、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。那天晚上岳父出去打扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2；妇这两天成为公司经理的私人秘书了，每天都要加班到很晚才回家。昨晚媳妇回来的时候又淋了雨，今天就大病了一场。我立马去医院開了中药回来，大夫让她多休息，回到家后我就開始给老婆熬药。刚好朋友过来串门，好奇的问了我一个问题：“你怎么用炒菜的锅熬药啊？”老婆立马抢答：“因为别的锅都还没刷呢！”
3；午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂今天下午出去哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。
4、到家见媳妇正在教训儿子，情况非常危急，其火气之大，大有燎原之势，我赶紧问媳妇咋回事啊？媳妇：你儿子他不是在学校惹是生非嘛，我就说要打他，你猜怎么着？我很疑惑：怎么着？他说，想打就打吧，我来到这个世上，就没打算活着回去。
5:从嫁给老公之后，婆婆对我特别好，什么都不让我做，每天把活都交给了小姑子。有次我和婆婆逛街回来，看小姑子正在看电视，婆婆走上去“啪”的一个大嘴巴子说：你就知道看电视，还能干啥？只见小姑子满脸委屈的说：这衣服我都洗了，饭也做好了，垃圾也扔了，卫生也清洁完了，我这不看看电视想想寻思着还有什么没做的吗婆婆：哦！那你接着看吧！?
6；次和老公去吃某路上一家酸辣粉，我坐好了喊一嗓子：老板来碗酸辣粉，加醋加麻加辣！然后老公也喊一嗓子：老板，来碗酸辣粉，不要醋不麻不辣。。。老板大声问老公，那你是要一碗水煮粉吗？我。
7；在工厂上班是屌丝，暗恋是部门女神。有天下班，雨下得很大，幸好LZ带了雨伞。到了工厂门口，正好看到女神拿着包避雨，把雨伞递给她，让我帮她拿一下。我整理了衣服。然后果断脱下外部的圣褂，放在头上，冲进雨里。只听女神在后面喊的声音：喂，你的雨伞。我回头对她微笑，威逼着她说。“那是你的雨伞。”说。这时她打开包，拿出粉红色的雨伞说。""
8:表哥去学车，被教练骂哭着回家，表哥嫂子安慰表哥后去了驾校，对表哥说。老公，明天去练车吧。教练这次不能再为难你了。表哥擦干眼泪：怎么把老婆摔了，你把钱塞给教练了吗？表哥：什么钱，我连续去骂教练，他说不能再骂你了！
9:表哥今年30岁，相亲几十次都失败了。他还是单身狗。这一天，媒人介绍了一个姑娘，说：“这姑娘真棒，是个旺夫！”表姐喜出望外，急忙带着礼物去女方家，却看到一个病秧子。表妹生气地问媒人，“她随时都会死，还叫王宓？”媒人说：“可以，只要你给她买保险，她死了你就发财了。这不叫王宓！”表哥：
10、这一天，妻子问我：“你说丈夫奇怪吗？门口总是贴着小广告！我不这么认为。那有什么奇怪的？现在贴了很多小广告呢。妻子：但是为什么小广告只贴咱家这面墙，不贴在门上的墙上呢？我说：“那一定是对门户爱干净，很早就摘下来弄干净了！对了，夫人，别想这些没用的事，绞尽脑汁！终于安抚了妻子，但我的心很混乱。小广告都是我自己贴的，后面藏着我闺房的钱。以后藏这个闺房的钱好像也不安全。
11:去年我心比天高，很生气。前段时间邻居在院子里养了几只鸡。哈士奇看到那些玉米在发光。邻居说，这是我的鸡。你敢咬，我就揍你！哈士奇再也不敢正大光明地盯着鸡看了。然后小鸡们推着鼻子脸，反而欺负我家哈士奇，不停的追着它啄。哈士奇在地上怒目而视，却始终不敢咬人。直到昨天，哈士奇还不忍心拆邻居的房子。
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今天去超市买了一袋三条鱼7.99加币，发现有一条大个的两条稍小一点的，我把两条小点的切成段腌制成糖醋口味的再炸脆了吃，把一条大个的鱼做了烤鱼给老公吃。不知道这种鱼在国内叫什么名字？
1；一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
2；学生抱怨：校长，我们食堂实在太坑人了，伙食里面都是菜多肉少。校长：嗯？是这样吗？如果真的有这件事我们会严加处理。学生带校长去饭堂查看，校长看到了一道清蒸萝卜鱼，生气地说：还说食堂菜多肉少，你看这条鱼，这么多肉！学生：校长，你看清楚点，这鱼是用胡萝卜切的！校长……"
3、个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世.界上所有可耻的人中，你是最卑鄙.的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察.觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”
4:天下班回到家感叹道：现在的骗子是越来越狡猾，骗人的手段不断增加。有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱啊！女兒连忙接过话题：馅饼和陷阱應该很好分辨的呀！怎么辨别？我问。馅饼里面都包着馅兒，而陷阱里面没馅呀！女兒呆萌的说出。我：......??
5、夜一女子喝得酩酊大醉，站在小区院子里，朝楼上一喊：“都给我把灯打开”随即，全亮了。女子随后又喊：“男的都把窗户打开头伸出来”然后窗户上瞬间多了好多人，女子紧接着又喊：“快看看我是谁家媳妇，快把我领回去！”
6:和尚拿着刚抄写完的经书给方仗检查。方仗说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，外伤很严重啊！”小和尚不高兴，过了半个小时，他改好的经书。方仗看了看，说：“没有外伤了。”小和尚：“师傅，有错字吗？”方仗：“圆通啊，我擅长外家功夫，只负责外科，错字属于内科，找你会易筋经的大！！师兄去！”?1
7:我姓沈。 同学们叫我老沈，爷爷也叫我老沈。 有一天，我的一个同学来我家，敲了敲我父亲打开的门。 但当得知同学们开门的不是我，而是我父亲时，他还是问：“老沈在吗？ 父亲目瞪口呆。 直接说：“没有父亲！
8；晚上妻子亲切地躺在丈夫怀里撒娇。妻子：亲爱的，明天是我的生日。丈夫：你的生日就是我现在的头等大事。妻子：你怎么讨好我？丈夫：我要买花，买礼物，准备烛光晚餐！妻子：这么隆重吗？丈夫：但你得答应我条件。妻子：是的，我很幸福。什么条件？告诉我！丈夫：应该答应给我妻子生日钱。妻子：那么这笔钱一定要花，以后请从零花钱中扣除！嗯？
9：妈妈去市场买菜时，被一个小QQ撞到当场死亡，QQ没钱亏了120万。 拿到钱后，父亲的第一件事是去最高级的小区给我买了房子。 我最近打算和她结婚，想把房子重新装修一下。 今天，楼下隔壁的阿姨来见我了。 “年轻人，你能告诉我你家装修的具体时间吗？ ”我说：“当然可以。 阿姨，打扰你了，真的很抱歉。 ”阿姨说：“没关系。 我想在你家装修的时候，好好练习二胡，掩护我。 那样的话，我就不会被邻居投诉了。 ”"
10、昨天在家看电视很久的时候，一只北极熊问企鹅：“你为什么不来玩？企鹅回答：我太南了。146、猪圈里有三头猪，胖了，瘦了，不胖不瘦。有一天，屠夫磨来了一把小刀。我想肥猪一定会杀了瘦猪，光吃饭是瘦不了的。猪想：“一定会杀了肥猪，卖个好价钱。”既不胖也不瘦的猪想：“怎么也轮不上我。”后来，屠夫把三头猪都杀了。头三头猪很和气，一致认为屠夫很公平，没人吃亏！称赞一下，支持一下
11:当时必须中了那200万彩礼才能娶到现在的妻子。 结婚的时候几乎没有人，但现在结婚后大的地方有很多人。 今天妻子说拜托了。 我注意到你的人际交往越来越好了。 结婚前为什么没有注意到呢？ 我：那是因为，你和我结婚后，很多人开始同情我。
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1、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？
答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？
答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
2、老师：这位家长，请问你要找谁啊？家长：我给我家的大娃送大米。老师：谁是大娃？教室里很安静。老师：狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！然后听课的校长站起来，接过了大米！
3、经理：你姓什么？我大声：我姓刘！经理：后来分配寝室的时候，记得把他的宿舍和我家分的远点儿。你以为离得远就不能做隔壁老刘了吗！！
4、学员：哥们，最近怎么没有看到你过来练车啊？我：妹子，想哥啦？学员：嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了啊！
5、男孩：我暗恋了你很久了，你怎么还是要这么对我？女孩：你喜欢的东西那么多，你还喜欢钱呢，钱跟着你了吗？
6、室友：你们今天不用担心占位置的事情，我已经用包子去占好了！后来我们慢悠悠的来到了教室，发现包子被人吃了，位置也没有了！
7、朋友给我介绍了对象，突然走过来了一个小女孩，大声喊我：“爸爸！”我听了很震惊，立马对对象说：“不要误会，她不是我孩子。”对方：“她是我的孩子。”
8、到了年底，自己还是没有存到什么钱，有天晚上回来，发现邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭，又解决了一餐。
9、今天早上上班的路上，看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果现在不把握，可能会后悔终生的，我便赶紧追了上去，说：“美女，请问可以把你的电话给我吗？”她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，说了：“可以！”居然就仓惶跑走了！
10、于今早下大雪了，大家上班都迟到了。我故作聪明的说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我冤枉啊！
11、几天遇到一个漂亮的妹子，追求了3天就住在一起了。昨天晚上，一个男的来到我们住的出租屋敲门，我一去开门就奇怪了，这个男的怎么气鼓鼓的？这时女朋友赶紧过来介绍：小王，你来得正好，这是我新男朋友！并当着来人与我秀了秀恩爱。这个叫小王的也不甘示弱，气呼呼地用手指着女友说：“你……你太过分了，找了一个这么帅的男朋友也不跟我说一声……我…我祝你们幸福。”说完就欲离开。我就不干了，一把抓住他的手，说：兄弟，难得有人夸我帅，今天哥高兴，请你喝酒，我们不醉不归。这男的用力挣脱我的手就跑了。难道他已经知道我的酒量了？?#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
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